-- XX Aniversario Sevilla Expo'92

    Ofrecemos a continuación, una selección de los sucesos más relevantes extraídos de la Hemeroteca Nacional, referentes al devenir diario de la que, hace ya veinte años, fué la Exposición Universal de Sevilla.

  -- El Sr. Don Gustavo Muñoz López, natural de Gerona, recibe de la Sociedad Estatal de EXPO'92 un fabuloso lote de souvenirs del Quinto Centenario, al ser el primer visitante al que se le cae un telesférico en la cabeza.

  --  Planta carnívora de origen amazónico se come azafato del Pabellón de la Naturaleza. "Son riesgos que vienen estipulados en el contrato -asegura el portavoz de la organizadora-. Cosas que pasan. Yo mismo, le cuento, en el Pabellón del Medio Ambiente, perdí a mi hijo por unos instantes en una planta recicladora y me lo devolvieron al salir metido en una lata de tomate de 5 kilos."

  -- Pabellón de Pamplona. 12:30 de la mañana. Celebrando la festividad  del 7 de julio, San Fermín, la organizadora pamplonica suelta sin avisar 32 mihuras dentro de las instalaciones del pabellón, y aparecen visitantes hasta en la antena de la Torre Banesto.

  -- Pabellón de Suiza. 15:30 de la tarde. 45 grados a la sombra. Se exponen los 315 quesos más selectos de esta capital y termina interviniendo Seguridad Ciudadana y acordonando toda la margen nordesde de la Isla de la Cartuja y parte de los arrabales de Santiponce. 60 mareos, 93 lipotimias severas y 49 atrofias nasales es el trágico balance de esta exposición. El pabellón permanecerá cerrado hasta que el olor y el último queso desaparezcan.

  -- Confunde el Pabellón de los Países Bajos con los servicios higiénicos del recinto, y hace pis sobre la estatua de Guillermo de Orange. Estupor e indignación contenida entre visitantes y azafatas. Posible conflicto diplomático.

  -- Se le cae un boto de Valverde del Camino desde la Torre Banesto y causa lesiones de pronóstico reservado a tres niños, un guardia de seguridad, un Curro y cinco patinadores de la Cabalgata.

  -- Azafato del Pabellón de la Santa Sede reparte propaganda del Vaticano caminando sobre las aguas del Lago. Propuesta de beatificación por parte de la Sociedad Estatal y el público asistente.

  -- Real y Mejestuoso batacazo del Rey Don Juan Carlos en los accesos del Pabellón de Medio Ambiente, al darse de bruces con una pared de agua. Hinchazón en la borbónica nariz y rotura multi tonti concisa de la rodilla izquierda.

  -- Muere ahogado el portador de la Antorcha Olímpica a su paso por el recinto de La Cartuja, al caerle encima dos mil litros de agua a presión. "¡Joder! -manifestó el portavoz del Cuerpo de Bomberos de Sevilla-, resulta que era la antorcha esa. Estamos algo nerviosos, saben, y en cuanto vimos la llama... "

  -- Grupos radicales de extrema izquierda en contra de la Exposición Universal, vierten clandestinamente dos toneladas y media de heroína pura en los conductos de la esfera bioclimática... y termina vacilando hasta el dragón del Lago. Catalina Ramírez, una octogenaria natural de Gelves que comía su bocadillo junto a la citada esfera, acabó la noche patinando y tocando el tambor detrás del toro de la Cabalgata.

  -- Denunciados por sadismo gratuito, brutalidad y morbo obsesivo los responsables de la programación del cine espacial Alcatel, al emitir en tres dimensiones imágenes del Fary lamiendo un limón. "No hay derecho -nos comentaba un sufrido espectador de la secuencia-, mi hija ha sufrido una impresión que le ha dejado media boca paralizada, yo mismo no puedo evitar mirar por encima del hombro cuando paseo por una calle a oscuras. No debieron hacerlo así, a bocajarro."